itsy bitsy spider, climbing up the spout

As aranhas são criaturas fofinhas, simpáticas e queridas, essenciais para o nosso ecossistema e que querem comer o teu cérebro.

Vá lá, quantos filmes é que já viste em que é um grupo de humanos a atacar uma aranha, hum? E quantos é que já viste em que acontece precisamente o oposto? Vá, responde!

As aranhas são semelhantes aos gatinhos, devido a possuírem um aspecto fofo, mas na realidade estarem recheadas de cruéis intenções, escondidas dos olhares incautos dos humanos.

É inevitável não se sentir incómodo ao pé destas criaturas demoníacas. Sobretudo quando o seu olhar (ou olhares, depende do número de olhos que considerares), está fixo em nós, à espera do momento ideal para saciar a sua vontade de saborear um encéfalo humano.

Ah, e o seu principal objectivo de vida é por os ovos nos teus olhos.

Quantas vezes durante a tua vida, não verificaste com agrado que à tua frente está uma parede branca, imaculada, que te transmite uma enorme calma e sensação de segurança, olhas para a televisão durante uma fracção de segundo, e quando voltas a fixar o teu olhar na parede, está lá uma enorme aranha preta, prestes a atacar-te?

Como é que ela foi lá parar sem tu teres sido capaz de a ver a caminhar?

Só há uma explicação racional para isso:

Teletransporte.

Sim, as aranhas inventaram essa tecnologia, que lhes permite estar em qualquer lugar da tua casa, quando assim o entenderem. A única defesa conhecida contra isto é a banheira. As banheiras interferem com os sensores de teletransporte das aranhas, o que leva a que estas se materializem a cerca de 1 m do fundo desta, em pleno ar, e depois caiam, onde sabem que estão condenadas a uma morte lenta e dolorosa, ou seja, afogadas por um humano aterrorizado.

Para não falar nas viúvas-negras. Ora bem, a viúva-negra é provavelmente o pior pesadelo de um adolescente com hormonas aos saltos (ou um adulto jogador de futebol). Imagina que vais na rua, por volta das 2 da manhã, sóbrio (sim, estás sóbrio num sábado à noite, por incrível que pareça), e te aparece uma mulher espectacular na rua (leia-se Jessica Alba), que se volta para ti e te diz: "Faz-me um filho".

Ora bem, a tua reacção inicial seria pensar que estás bêbedo ou a sonhar. E por isso estás mesmo à espera que o teu sonho seja interrompido pelo "Estás a dormir?", e preparas-te psicologicamente para espancar a criatura insensível que se atreveu a perturbar o teu sono. Mas não, estás acordado. E a Jessica Alba quer que o filho dela tenha os teus genes. E lá vais tu, todo contente, para o apartamento dela.

Passado duas horas, estás tu ultra-feliz, completamente esgotado e vês que qualquer coisa estranha se passa com a mulher ao teu lado. De súbito ela começa a rir-se como uma louca, vira-se, e arranca-te a cabeça à dentada. Sim, à dentada. Depois de todo o trabalho que tiveste. É assim a vida ingrata do macho da viúva negra.

Por isso, querido leitor, está alerta. Elas andam aí.